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Bêtisier des pharmaciens :
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- "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
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- "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
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- "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
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- "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur?" (acuponcteur)
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- "Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
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- "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?" (flore)
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- "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît!" (20 volumes)
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- "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
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- "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
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- "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
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- "Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)
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- "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"
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- "Je voudrais de l'aspirine à faire du sang" (effervescente)
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- "Je voudrais un tuyau d'asprine"
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- "Je voudrais de l'aspirine à faire descendre"
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- "Je voudrais de l'aspirine évanescente"
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- "Je voudrais du Thé Sélect" ( marque de préservatif "The Select" )
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- "Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout."
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- "Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire."
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- "Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments."
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- "Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit."
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- "Je n'ai pas pris ma carte végétale"
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- "J'ai un ongle de pied incarcéré"
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- "Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona."
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- La pharmacienne : "A quelle caisse êtes-vous madame ?" - La cliente : "A la caisse d'épargne !"
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- "Depuis que j'ai la pré-ménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois."
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- "Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux."
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- "Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle."
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- "Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers."
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- "Mon cardiologue va me poser un pince main coeur."
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- "J'ai failli faire une conclusion intestinale."
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- "On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale."
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- Le client :"Donnez-moi des médicaments pour... euh... l'Eisenhower de ma femme." - Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !"
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- "On m'a fait passer un ULM."
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- "Je vais bientôt passer une colomboscopie."
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- "Je vais me faire opérer d'un christ aux yeux verts."
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- "A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet."
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- "Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale."
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- "Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !"
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- "J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow."
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- "Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a du l'entuber."
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- "Je voudrais un hémophile indien."
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- La cliente : "De l'aspirine, sil vous plait !" - Le pharmacien : " Effervescente ou pas ? - La cliente : " Euh... Toupas ! "
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- "Je voudrais une paire de bas de conclusion."
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- "Avez-vous la pilule du surlendemain ?"
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- "On en parle beaucoup de la grippe à vierge."
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- "On m'a dit que vous aviez de la pommade à l'harmonica."
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- "Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus."
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- "Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?"
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- "J'ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé."
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- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes - Le pharmacien : Internes ou externes ? - La cliente : Euh... demi-pensionnaire !
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