Bêtisier du corps Médical

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La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires)

C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...

Un plumeau au thorax (tiré du bétisier des assurances)

J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)

Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)

Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)

Entendu à l'entrée des consultations préopératoire d'un service de chirurgie.

"Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste." (anesthésiste ou radiologue?)

"Je voudrais de l'aspirine à faire du sang" (effervescente)

L'aspirine ayant des propriétés anticoagulante (anti-agrégant plaquettaire plus exactement), ça peut toujours faire rire.

Un patient à son chirurgien dentiste :

- Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.

Une patiente à son médecin généraliste  :

- Alors comment ça va Madame XX ?
- Moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.

En sortant de chez le médecin :

Le docteur a dit que j'avais une "sécheresse du vacherin"

"Je viens pour la chorégraphie." (pour l'échographie)

"J'ai accouché par le cierge." (par le siège)

"Bonjour madame, je viens pour ma visite du 2ème trimestre."
"Quel est le médecin qui vous suit ?"
La femme se retourne et dit:
"Je ne sait pas. Je suis venue toute seule."

Petites perles trouvées dans les dossiers médicaux :

Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu

Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit

La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983

La patiente était en larmes et pleurait constamment. En outre, elle paraissait déprimée.

Le patient refusa l'autopsie

Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé

Le patient expira sur le sol sans se débattre

Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital

Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours

Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre

Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.

Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.

Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant

Le patient était alerte et insensible

Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce

Citations entendue à la faculté de médecine de Reims:

Pr Morville, pédiatre, parlant de ses étudiants:

"Ils nous pompent, ils nous sucent. À la fin de la journée, on est épuisé !"

Pr Scherpereel, professeur de neuro-physiologie, en cours:

"Oui, mais les aveugles ne voient pas !"

Pr Guyot, ancien chef de service de neurochirurgie, en cours:

"On ne fait pas rentrer une pièce ronde dans un trou carré."

"Comme disait ma grand-mère, tout ce qui est gros sert à quelque chose."

Pr Clavel, biologiste cellulaire, en cours:

"Ce n’est pas un trou, c’est un canal aqueux." (canal à queue)

Pr Rousseau, nouveau chef de service de neurochirurgie, pendant une intervention:

"Mets tes lunettes et écoute comme ça sent bon."

En cours:


"Tout ce qui est rare est exceptionnel."

Dr Perruzi, neurochirurgien, en cours:

"Un alcoolique est un homme comme un autre sauf qu’il a bu de l’alcool."


Pr Deville, chef de service de médecine interne pendant la visite:

"La prostate était douloureuse au fond d’œil."

Pr Delattre, chirurgien, en cours d’anatomie:

"Ce que l’on peut mettre dans le rectum dépasse l’imagination."

Dr Avisse, chirurgien, avant le début du TP de dissection de neuro-anatomie:

"Vous savez pourquoi les femmes qui se suicident en se tirant une balle dans la tête meurent en une demi-heure ? C’est parce que la balle met une demi-heure à trouver le cerveau."

Dr Kariger, gériatre, pendant un cours de médecine sociale :

"Ne pas mourir, c’est encore le meilleur moyen qu’on ait trouvé pour vivre longtemps."

Un interne anonyme:

"Dieu a inventé les couilles pour qu’on ait quelque chose à se gratter le  matin en se levant."

Glover, actuellement en préparation pour sa thèse de doctorat, après un soirée médecine:

"Il est plus dangereux de se faire sucer sous la menace que de se faire enculer sous la douche."

Et pour finir, quelques réflexion d'un cardiologue exerçant dans un centre hospitalier de la Haute-Marne :

"Quand je serai riche, je m'achèterai une capote en or. Pour une fois, j'éjaculerai dans quelque chose de précieux."

"La pathologie la plus emmerdante chez la femme, c'est la coxarthrose: elle ne peut plus écarter les cuisses." (coxarthrose: arthrose de hanche)

"Je ne sais pas soigner les femmes, je n'ai pas fait d'étude vétérinaire."

"Je ne soigne pas les femmes au-dessus de 74 ans. c'est l'espérance de vie moyenne des hommes. Il n'y a pas de raisons qu'elles vivent plus longtemps que nous."

Perles des clients des vétérinaires, en consultation:

- Il est méchant, mon chat, chaque fois on est obligé de le mettre dans la cage à contorsion (cage de contention)

- Je vais téléphoner à la Centrale caniche (Société Centrale canine)

- Oui, je sais, mon chien est primate en bas (prognathe, soit l'opposé du Bec de lièvre)

- Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien (sans commentaire)

- Mon chien [un énorme saint-bernard] est très gentil, mais il est autonome, il se retranche (???) 
Le même client, 6 ans plus tard :
- Vous vous souvenez de moi?
 - Bien sûr, M. Moulin, c'est vous qui avez le chien autonome qui se retranche"
 Le client : ravi.

- Tous les étés, il me fait un hot dog avec la chaleur (hot-spot)


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