Humourous
 
Blagues Anti-Hommes :

Une femme, excédée par le poids pris depuis des années par son mari, décide de lui dire :
- Tu sais que tu as le corps d'un dieu ?
- Ah, merci, ma chérie !
- Dommage que ce soit celui de Bouddha !

Blague ajoutée le : 19/11/2012 - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quelle est la différence entre un homme & du chocolat ?
- Le chocolat procure toujours du plaisir !

Blague ajoutée le : 14/04/2011 - Note moyenne : 9.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Comment reconnais t-on qu'un homme va dire quelque chose d'intelligent ?
- Sa phrase commence par : ma femme m'a dis que...

Blague ajoutée le : 14/04/2011 - Note moyenne : 7.67 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les hommes portent une cravate ?
- Ça fait moins chien qu'une laisse...
ou
- Pour indiquer le terrain de jeu...

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quand Dieu a-t-il donné l'intelligence à l'homme ?
- Aux Noces de Cana quand Jésus a dit: "Femmes, remplissez ces cruches!!"

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quelle est la ressemblance entre un homme et un avion ?
- Pour les deux, c'est la queue qui dirige.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 3.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi une femme n'a besoin que d'un ovule pour la reproduction, alors que les hommes ont besoin de milliards de spermatozoïdes ?
- Parce que les spermatozoïdes non plus ne vont pas vouloir s'arrêter pour demander leur chemin.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.00 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quelle est la différence entre un homme et les toilettes ?
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant le fond de la lunette des WC...

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 4.25 (4 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Comment fait-on pour faire geler un cochon ???
- On tire sur les couvertures !!

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quelle est la plus petite prison du monde ?
- Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Qu'est-ce qu'un pénis ?
- Une petite racine pour un gros légume!

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes ?
- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très fort trouver des toilettes.
ou :
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.
ou encore :
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.

Mais par contre :
- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique, aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)

Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.75 (4 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Qu'est-ce qui pèse 250 Kg le matin, 100 Kg le midi et 5 Kg le soir ?
- LE MARI ! ... Quand sa femme le matin lui dit : lève toi mon gros..! Le midi, elle lui dit: viens manger mon cochon ! Le soir au coucher : Viens t'coucher mon lapin !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.33 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

- Chez moi, je m'occupe des questions importantes et ma femme de celles plus courantes !
- Donne moi des exemples !
- Par exemple, je décide si l'agression à Bagdad a été injuste, et ma femme décide de l'endroit où on va passer nos vacances...

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

- J'ai été proposé comme président de la Fédération des Maris Opprimés !
- As-tu accepté ?
- Bah non, ma femme ne m'a pas laissé !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quel est la chose la moins utile sur le corps des femmes ?
- Un mec d'une quarantaine d'années.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 3.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les femmes se grattent les cheveux le matin au réveil ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couille.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quel est le pire cauchemar d'un homme ?
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 3.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les hommes n'ont pas besoin d'utiliser du papier toilette ?
- Parce que ce sont de parfaits trous du cul !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.50 (4 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?
- À quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence dans cet état d'esprit.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Comment les mecs font pour prendre des bains à bulles pour pas cher ?
- En mangeant des haricots le midi.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les femmes simulent l'orgasme ?
- Parce que les hommes simulent les préliminaires.
ou
- Parce que c'est toujours triste de voir un homme qui pleure
ou
- Parce que comme ça le mec éjacule plus tôt, et la "séance" est moins longue

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Les points communs entre les maris et les tondeuses à gazon ?
- Ils sont difficiles à démarrer, ils sont malodorants, et ils ne fonctionnent pas la plupart du temps.

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Pourquoi les célibataires aiment les femmes intelligentes ?
- Parce que les contraires s'attirent !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
- La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les hommes ne font pas de crise à la ménopause ?
- Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence !

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Quelle est la différence entre une femme et une petite amie ?
- 20 kg

Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
- 20 minutes

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Qu'est-ce qu'une femme mariée fait à son trou du cul tous les matins ?
- Elle l'habille et elle l'envoie au boulot.

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Quelles sont les trois choses impossibles à réaliser par un homme ?
1) Admettre une erreur.
2) Ne pas s'endormir après l'amour.
3) Demander leur direction quand ils sont perdus.

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Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de semence. "Facile" dit la femme. "Tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons."

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Un mari rentre à la maison et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
"Je ne comprends pas," crie-t-il. "Qu'est-ce que vous faites, mais qu'est-ce que vous faites!..."
Sa femme se tourne vers son amant et dit, "Tu vois, je te l'avais dit qu'il était idiot."

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Qu'est-ce qu'une femme sans trou du cul ?
- Une célibataire

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Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
- Un homme qui connaît plus de trois positions.

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Comment les femmes mariées notent leur mari au lit ?
- Un bon amant s'endort tout de suite après l'amour, un amant médiocre s'endort pendant l'amour, et un mauvais amant s'endort avant de faire l'amour et se réveille 30 minutes plus tard en demandant si sa femme a jouit.

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Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?
- Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

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Comment faire pour qu'un macho arrête d'appeler son pénis "ma baguette magique", "mon bazooka", "mon six coup" "ma chose énorme ?
- En lui demandant : "est-ce qu'elle est dedans là ?"

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Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun ?
- Les deux sont faits pour les enfants, mais ce sont les pères qui jouent avec.

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Quelle est la ressemblance entre les hommes et du pop-corn fait au micro-onde ?
- Les deux viennent en 30 secondes.

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Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence à ronfler.

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Qu'est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe ?
- Avoir leurs potes qui les croient lorsqu'ils en parlent.

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Qu'est-ce qui vous manque lorsque vous êtes devant un sale mâle misogyne dans le ciment jusqu'au cou ?
- Du ciment.

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Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ?
- Mettre la télé dans la chambre à coucher.

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Pourquoi est-ce bien qu'il y ait des femmes astronautes ?
- Parce que si l'équipage se perd dans l'espace, au moins elle demandera son chemin.

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Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
- En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

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Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison" ?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous

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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous ?
- Porter une parfum qui sent la bière.

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Pourquoi les hommes sont comme les places de parking ?
- Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont les handicapés.

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Pourquoi les hommes sont comme les toilettes publiques ?
- Ou bien ils sont occupés, Ou bien ils sont pleins de merde, Ou bien ils sont hors service !

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Quel est le point commun entre un ex-mari et un appendice enflammé ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.

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Comment faire pour qu'un homme arrête de toujours vouloir faire l'amour ?
- En l'épousant.

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Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé ?
- Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
- Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

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Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique

 - Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi
ou
- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.
ou
- 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital...

Combien de maris ça prend pour changer une ampoule électrique ?
- On le saura dès que l'un d'entre eux voudra bien se lever du divan pour le faire !

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Comment s'appelle le tissu gras situé à la base du pénis ?
- Un homme

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Quelle est la différence entre un clitoris et un pub ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un pub

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Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
- Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public.

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Seul un homme est capable d'acheter une voiture 5000 ff et d'installer une chaîne hifi de 20 000 ff dedans !

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Comment les hommes trient leur linge?
"- Dégueulasse" et "vraiment immettables".

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Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre
La femme: Tu portes bien un slip?

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Qu'est ce que la stupidité crasse ?
- 144 hommes dans une pièce.

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Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme ?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

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Pourquoi les hommes se masturbent ?
- Comme ça ils font l'amour avec quelqu'un qu'ils aiment.

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Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
- Elle se marie 4 fois...

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Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles, attentionnés et présentant bien ?
- Ils ont déjà un petit ami.

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Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis ?
- Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.
 ou
- Parce qu'ils n'aiment pas recevoir d'ordre d'un étranger.

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Pourquoi les jockeys courent sur de la pelouse artificielle ?
- Pour ne pas avoir à la tondre.

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Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
- Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

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Un homme c'est un peu comme une tempête de neige...
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

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Qu'est-ce que vous avez quand vous tenez deux petites boules dans vos mains ?
- Un homme qui vous donne toute son attention.

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Pourquoi les hommes épousent des vierges ?
- Ils ne supportent pas la critique.

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Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme ?
- Je peux faire mieux.

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On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme : Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà digitale !

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Dieu dit à Adam :
- "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"
- "Dites-moi la bonne d'abord."
- "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."
- "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?"
- "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

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Deux copines prennent un café en discutant.
La première remarque que l'autre est toute bizarre.
Elle lui demande : "Quelque chose te préoccupe on dirait ? Tu as l'air anxieuse..."
La seconde répond : "Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse !"
La première : "Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui ?!"
La seconde : "Oui c'est vrai, il me manquera"

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Pourquoi les femmes loupent-elles toujours leurs créneaux en voiture ?
- Parce que les mecs leur ont toujours dit que ça (faire avec les mains un espace de 15 cm.), ça faisait 30 cm.

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On dit que si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une... Ce que les gens ne savent pas, c'est que lorsque Dieu créa l'homme, elle blaguait !

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Les bêtes suent... les hommes transpirent... et les femmes se contentent d'avoir chaud.

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C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c'est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique !
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur !
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor !!!!!! Puis la journaliste s'en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor.
L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve : Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

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Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

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C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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Une fille et un gars dans un lit :
- Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
- Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes !

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Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue !

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Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure :
- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier ! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !
Élisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille :
- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !

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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- "Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
- "Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :
La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième: - Quel courage !
La troisième: - Quelle mémoire !

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Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l'un a quelque chose à dire à l'autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme :
- "S'il te plaît, réveille-moi à sept heures demain matin."
Le lendemain matin, le type se réveille.
-Tiens? Elle n'est plus là. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGH. Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit : "Réveille-toi, il est sept heures!"

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Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc.
- 1 de 40 ans pour le chic.
- Et 1 de 60 pour le chèque...

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Les femmes ont besoin de 4 animaux :
- un jaguar dans le garage
- un vison dans l'armoire
- un lion dans le lit ...
- et un âne pour payer les factures.

Mais en réalité, elles ont :
- une Panda dans le garage,
- une chatte dans l'armoire
- un cochon dans le lit ...
- et un âne pour payer les factures

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Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.

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Pourquoi les veuves n'ont pas d'hémorroïdes ?
- Parce qu'elles n'ont plus leur trou d'cul.

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- Dis, ce manteau de fourrure est très beau mais, t'as pas honte qu'un animal innocent paie pour tes caprices ?
- Et depuis quand défends-tu mon mari ?

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Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul !

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco.
Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond : Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans! "
- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
-"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Un monsieur va dans un bar et demande les toilettes.
Le barman lui dit d'aller au fond du couloir a gauche.
Le gars y va puis se rend conte qu'il faut de l'argent alors il retourne voir le barman et lui demande des sous puis il retourne au toilettes et là, au stupeur; il se rend conte que se sont des toilettes en or. Il se met a faire tout ce qu'il peut dedans.
Il rencontre un de ses amis et lui dit que si il va au bar au coin de la rue, il y a des toilettes en or.
L'ami rentre dans le bar, paye et se rend conte que ce sont des toilettes tout ce qu'il y a de pire ....
Il va voir le barman et lui demande ou sont les toilettes en or.
Le barman s'exclame : " Gérard, Je sais qui c'est qui a chier dans ton saxo"...

PS: Y'a qu'un homme pour faire ca...

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Que fait un homme après avoir fait l'amour avec une fille sans poils ?
- Il la remet dans son berceau.

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Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
- Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête.

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Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super;
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire;
- et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
- Il n'y en a pas: les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.

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Un homme, c'est comme une vidéo :
- Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.

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Les hommes, c'est comme les grenouilles: Ça pense juste à sauter.

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Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.

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Quelle la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme ne sert à rien.

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Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?
- Pour changer quoi ?

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Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait.

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Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

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Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
- Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

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Quelle est la différence entre un homme et E.T. ?
- E.T., lui, téléphone maison.

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Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
- Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés.

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Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
- Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

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Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
- La couleur...

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C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin, évènement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
- "hou hou!" crie ce petit neurone, misère pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- "hou hou!" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- "hé bé ! qu'est ce que tu fous ? on est tous en bas ..."

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Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre, fatigué et dit :
- "Désolé, je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : "Combien coûte un cerveau ? "
Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme ".
Alors un long moment de silence s'installe.
Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question :
- "Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- "Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés !".

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