Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d'un coup un Belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre; un coup les Belges puis après les Arabes, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le Belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !

Blague ajoutée le : 19/11/2012 - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge !
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois.

Blague ajoutée le : 07/06/2011 - Note moyenne : 4.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA.
Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres.
Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's.
Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :
- Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :
1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.
Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire.
Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !
Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull.
Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc.
Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :
- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?

Blague ajoutée le : 04/05/2011 - Note moyenne : 6.00 (4 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe !

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : 5.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes?
- Pour tirer la chasse.

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : 6.60 (5 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les Belges vont à la messe avec un seau d'eau ?
- Pour l'Ave Maria.

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Combien de Belges faut-il pour changer une ampoule.
- Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table.

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Comment les Belges jouent-ils à pile ou face ?
- Avec une pince à épiler et une gomme : Une pince à épiler, ça-est-pile et une gomme, ça-est-face.

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : 9.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un Belge marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Il croise une personne qui lui demande :
- où avez- vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagné à la kermesse.

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : 9.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un Belge se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Belgique : Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les Belges se mettent ils le comprimé de Viagra sur la tête ?
- Pour avoir une queue de cheval.

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leur pulls ?
- Parce que le dentifrice rafraichît la laine et renforce les mailles...

Blague ajoutée le : 06/04/2011 - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un Belge entre dans un bar et commande un magnum de whisky.
Il le boit, puis, un peu éméché, il appelle le serveur :
- Garçon, je voudrais un litre de whisky !
On lui sert le litre de whisky que le Belge boit d'une traite.
Il rappelle le serveur :
- Servez moi un baby, mais tout petit, s'il vous plait !
Il boit son baby puis s'exclame :
- " Alors ça, une fois, c'est pas dieu possible, plus je bois et moins je suis saoul !"

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un Belge entre dans un magasin de musique et demande :
- Je voudrais acheter ce saxophone Rouge et cet accordéon blanc, là, au fond du magasin.
Le vendeur le regarde puis lui répond :
- L'extincteur, à la rigueur, mais pour le radiateur, va y avoir un problème !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les Belges font ils leurs courses à quatre pattes ?
- Pour trouver les prix les plus bas.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les Belges n'ont ils pas de porte à leurs toilettes ?
- Pour éviter qu'on regarde par le trou de la serrure une fois !

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A quoi reconnaît on les lesbiennes Belges ?
- Elles préfèrent les hommes.

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C'est l'histoire d'un Belge qui veut apprendre la plongée.
Juste avant de se mettre à l'eau, le moniteur lui donne quelques conseils.
Le Belge prépare ensuite son matériel :
Il met ses palmes, son masque, sa bouteille.
Ils sautent dans l'eau et soudain, le belge remonte à la surface en suffoquant :
- C'est très difficile, une fois, J'y arrive pas, j'ai cru que j'allais mourir !
- C'est sur; rétorque le moniteur, vous êtes bien la première personne que je vois plonger avec un extincteur !

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Les soirs d'orage, dès le premier éclair, tous les Belges se précipitent aux fenêtres pour êtres sûrs de figurer sur la photo.

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Quel est la particularité des puzzles Belges ?
- Ils n'ont qu'une seule pièce !

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Que font les mamans Belges quand elles baignent leur bébé dans de l'eau trop chaude ?
- Elles mettent des gants !

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Deux touristes Belges visitent Paris. Ils prennent l'autobus.
Arrivé place de l'étoile, le conducteur crie : "Charles de Gaulle !"
Un ouvrier descend.
Le bus prend les Champs-Élysées et à l'arrêt du rond point, le conducteur crie : "Franklin-Roosevelt !"
Un étudiant se lève et descend. peu après, le bus arrive à hauteur du grand palais. "Georges Clemenceau !" dit le conducteur.
Un vieux monsieur descend.
Le Belge se penche vers sa femme et lui dit : "On ne saura jamais où descendre ! On n'a pas donnés notre nom au chauffeur !

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Pourquoi les Belges n'utilisent ils pas de Vizirette ?
- Parce qu'ils n'arrivent pas à mettre tout le linge dedans !

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Que dit un Belge lorsqu'il voit une peau de banane ?
- Zut, je vais encore tomber !

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Qu'est qui est encore plus mince que la Marine Suisse ?
- L'Intelligence Service Belge.

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Les statisticiens Belges ont enfin compris pourquoi les précédents recensements faisaient apparaître que la Belgique était peuplée de femmes à 99,9 %. Quand les Belges devaient répondre s'ils étaient de sexe féminin ou masculin, en cochant la case F ou M de la rubrique Sexe, tous les hommes cochaient F pensant que M signifiait Mou et F, Fort.

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Un Belge très prudent a acheté un costume avec trois pantalons de rechange, et , le premier jour où il le porte, il brûle la veste.

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Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?
- Pour se coucher dans les virages.

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A quoi reconnaît on une secrétaire Belge ?
- C'est la seule qui met du Tipex sur l'écran pour effacer les fautes !

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Comment reconnaît-on un Belge dans une partie de pétanque ?
- C'est le seul qui cherche à faire une tête.

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Dans un café, un Belge demande au serveur :
- Pourrais-je avoir encore un sucre, une fois ?
- Mais monsieur, je vous en est déjà apporté dix !
- Et alors, C'est pas ma faute si ils fondent tous !

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Pourquoi les pompiers Belges ont ils une baignoire sur leur camion ?
- Pour y mettre la sirène, une fois !

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En Belgique, on a dû changer le titre du film de Sergio Leone : " Il était dans l'Ouest, un fois !"

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Deux Belges traversent la forêt de Fontainebleau, de nuit, en voiture.
-Victor, tu n'as point allumé tes phares !
- Je viens de les couper. T'as donc point vu le panneau "Feux interdits" ?

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Quelle est la différence entre un homme d'affaire Belge et un homme d'affaire Français ?
- Le Belge trompe sa secrétaire avec sa femme...

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Un journaliste demande à un Belge ce qu'il pense de l'explosion démographique.
- Je ne sais pas une fois, je ne l'ai pas entendue !

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Pourquoi les Belges arrêtent ils leur voiture au dessus d'une flaque d'eau ?
- Pour faire boire leurs chevaux.

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Un Belge, un Anglais et un Français sont dans le désert, ils sont assoiffés.
Tout d'un coup, ils voient un serpent.
Le Belge dit :
- On va le couper en morceau, le presser et le boire.
L'Anglais et le Français disent :
- Mais non, pour ce qu'on peut en tirer, on ferait mieux de le laisser vivre, il ne nous à rien fait.
A leur grande surprise, le serpent se transforme en une petite fée qui leur parle :
- Vous avez bon cœur, faite chacun un vœu.
Le Français s'exclame : - Oh ! J'aimerais être tranquillement sur les Champs-Élysées en train de boire une bonne bière fraîche.
La fée exauce le souhait du Français, qui se retrouve sur les Champs avec une bière...
L'Anglais s'exclame : - J'aimerais être à Londres devant une cup of tea...
Petit coup de baguette magique, et l'Anglais se retrouve à Londres avec une tasse de thé.
La fée se tourne vers le Belge et lui demande :
- Et toi ?
- Je suis bien triste, une fois, je viens de perdre de bons amis et j'aimerais qu'ils reviennent.

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Pourquoi les Belges ne boivent ils pas de limonades ?
- Pour ne pas attraper le soda.

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Un Belge entre dans un restaurant, s'assoit et commande une salade niçoise, en ajoutant : "mais sans le maïs , parce que j'ai arrêté de fumer.

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Pourquoi les Belges font ils du vélo avec des bottes ?
- Ils ont appris que le sida s'attrapait par les pédales !

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Pourquoi les gendarmes Belge font ils moucher les conducteurs avant de leur faire passer un alcotest ?
- Pour voir si ils n'ont pas un vers dans le nez, une fois !

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Un Belge, de voyage à Paris, entre dans un bistrot et commande un demi.
Il le boit, paie, et s'en va.
En débarrassant la table, le barman s'aperçoit que le sous-bock en, carton à disparu.
Le lendemain, à la même heure, le Belge revient dans le même café et commande un verre de vin blanc.
Le Garçon le sert et le client s'étonne :
-Tiens, aujourd'hui, il n'y a pas le biscuit qui va avec ?

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Pourquoi les avaleurs de sabres Belges refusent-ils de manger du poisson ?
- Pour ne pas s'étrangler avec les arêtes.

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Un Belge va au mariage d'un de ses amis avec des chaussures beaucoup trop grandes pour lui. un invité s'en étonne...
- C'est qu'on m'avait dit que c'était un mariage en grande pompe, une fois !

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Pourquoi les arabes ont-ils le pétrole et les Belges les frites ?
- Parce que les Belges ont choisis les premiers !

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A quoi reconnaît on un belge sur les quais de la Seine ?
- C'est le seul qui vaporise du Fly-Tox sur les bateaux mouches !

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Que fait un Belge quand on lui donne un éventail ?
- Il remue la tête !

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Dans un avion, un passager Belge fume. L'hôtesse lui fait remarquer qu'il est dans la zone non-fumeur.
Le passager éteint sa cigarette.
Une demi- heure plus tard, l'hôtesse repasse et le passager l'interpelle : - " Dites, on est sorti de la zone non-fumeur une fois ? "

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C'est l'histoire d'un Belge qui en avait assez que sa femme lui presse ses points noirs ... Il lui a acheté un dalmatien !

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A quoi reconnaît-on un Belge au Salon de l'automobile ?
- C'est le seul qui visite le parking !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

A quoi reconnaît-on un bébé Belge dans une crèche ?
- Il a une frite comme peluche !

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Pourquoi y'a il tant de morts sur les routes Belges ?
- Parce qu'ils conduisent avec leur permis de chasse !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 5.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les Belges mettent ils trois préservatifs à la fois ?
- Pour garder celui du milieu propre !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Lors d'un sondage en Belgique, on demande à une jeune femme :
- Quel contraceptif préférez vous : la pilule ou le préservatif ?
- La pilule, c'est plus facile à avaler...

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un belge court autour de l'université de Bruxelles :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je poursuis mes études.
Derrière lui, un autre belge arrive en courant plus vite :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je fais du rattrapage !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les Belges marchent ils avec le dos courbé ?
- Parce qu'ils portent des cravates à pois !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Qu'est ce qu'un Belge entouré de deux frites ?
- Une photo de famille !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 3.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un couple de Belges fait une croisière.
Soudain, le mari fait irruption dans sa cabine :
- Mathilde ! Dépêche toi donc d'écrire les cartes postales ! Je viens d'entendre le commandant dire qu'on allait jeter l'ancre !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Comment appelle t'on un belge dans un champ avec un couteau ?
- Un Céréale Killer.

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