Humourous
 
Blagues sur les belles mères :

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :
- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

Blague ajoutée le : 04/05/2011 - Note moyenne : 5.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

Blague ajoutée le : 18/07/2009 - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Blague ajoutée le : 21/03/2008 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange.
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie.

Blague ajoutée le : 27/02/2008 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Le pharmacien au client :
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça : il vous faut une ordonnance !
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va ?

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Il haïssait tellement sa belle-mère qu'il a fait écrire sur sa tombe :
- R.I.P. R.I.P. R.I.P. HOURRA !

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
- La tablette de chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

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Une femme dit à son mari :
- Ma mère est rendu à moitié folle!
Le mari répond :
- Elle prend du mieux ?

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C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull ?
- Le rouge à lèvres

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C'est un homme qui suit 2 corbillards en pleurant.
Il est suivi par une file d'autres hommes.
Un gars s'approche de celui qui pleure et commence à parler avec lui :
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Dans le premier corbillard, il y a ma femme qui a été tué par mon chien
- Et dans le second corbillard ?
- Il y a ma belle-mère qui a été tué par mon chien
- Ah oui, et il est à vendre votre chien ?
- Ben oui, mais il faut faire la queue avec les autres...

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Saviez-vous que le mariage ça n'est pas la mer à boire ? C'est plutôt la belle-mère à avaler !

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Quelle est la plus belle caresse qu'une belle-mère peut te faire ?
- CARESSE chez elle !

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Quel est l'animal qui vit le plus longtemps ?
- Une belle-mère.

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Quelle est la définition de «sentiments partagés»?
- Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

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C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal ?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau, un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouvait à côté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, vous, mêlez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre !

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J'aime tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai donné un terrain... il n'est pas long et pas large, mais il a au moins 6 pieds de profond...

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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique.
Elle interroge son jeune fils:
- Sais-tu avec qui il est en conversation ?
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part «Allô», au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot !

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La femme d'Émile appelle son mari.
- Émile ?
- Ouais, qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre, je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « L'art de devenir centenaire ».
- Qu'est-ce que t'en a fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi tu l'as jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive à toute allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

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Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui ! Comment ça ???
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

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Comment doit-on considérer une belle-mère ?
- Une belle-mère c'est comme une étoile il faut l'admirer mais de loin.

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- Tiens! Salut... Qu'est ce que tu deviens ?
- M'en parle pas ! Je viens de me marier, mais j'ai pas d'appart'...
- Ça ne fait rien... Emménage chez ton beau-père !
- Impossible !... Il habite chez sa belle-mère...

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!

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Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

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C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo où on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais ce n'est pas la même personne ?
- Si, c'est ma belle-mère, je ne voudrais pas qu'on la retrouve.

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Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

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La belle-mère est à l'agonie à l'hôpital.
Le téléphone sonne et le mari répond...
Le docteur :
- Monsieur, j'ai une très mauvaise nouvelle pour vous.
La femme juste derrière le mari :
- Qui est-ce ? Que dit-il ?
Le Mari :
- C'est le Docteur, il dit que belle-maman est guérie et qu'elle va revenir à la maison !

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- Chéri, chéri viens vite ! Maman ne se sent pas bien !
- Eh bien ma chérie si ta mère ne se sent pas bien, dis-lui qu'elle se fasse sentir par quelqu'un d'autre !

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Dans une famille aux faibles revenus, deux jeunes mariés se voient dans l'obligation de passer leur nuit de noce dans la maison de la mère de la mariée...
La jeune mariée qui est l'innocence même, est vierge naturellement et est très effrayée par ce qui se prépare.
Le mari essaye d'y aller doucement, mais il a beaucoup de mal à arriver à ses fins.
- Calme-toi, lui dit-il, on va y aller progressivement !
Tiens pour la première fois je te propose de ne pas tout entrer, on va y mettre juste la tête.
À ce moment, on entend des coups à la cloison et une voix qui crie :
- Ma fille ! Souviens-toi qu'une bite n'a pas d'épaule !

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Il y a des fois, on ne sait plus si un homme fait tant d'effort pour réussir professionnellement dans l'espoir de plaire à sa femme... ou pour pouvoir enfoncer sa belle-mère.

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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

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Derrière chaque homme qui a réussit, on trouve une femme dévouée, et une belle-mère incrédule.

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La femme :
- Oh dis-donc chéri, cet après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable : la grosse pendule du salon est tombée par terre.
Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage...

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Un notable vient d'être accepté; au Club Rotary.
Le président lui demande :
- Nous faisons une collecte pour la maison de retraite en ce moment, peut-être pourriez-vous donner quelque chose en guise d'adhésion ?
- Mais bien sûr. Je vais tout de suite vous chercher ma belle-mère.

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- Ma belle-mère a été mordue par un chien errant hier dans la rue !
- Oh c'est terrible !
- Oui, tu aurais du voir ce pauvre chien mourir dans d'atroces convulsions.

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Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

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C'est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums «Numéro 5» de Chanel...alors il lui demande :
- C'est pour qui ces parfums qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère.
- Tu l'aimes ta belle-mère toi ?
- Non... c'est que je l'ai entendue dire qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux...

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Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dos

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