Humourous
 
Blagues sur les couples :

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte ` l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il lui répond :
"J'ai retrouvé la télécommande".

Blague ajoutée le : 08/04/2015 - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un couple ayant fait l'amour une bonne partie de la nuit se réveille, la femme demande :
- Chéri, tu vas chercher des croissants ?
- D'accord, tu en veux combien ?
- Autant de fois que nous avons fait l'amour cette nuit....
Le gars arrive à la boulangerie et demande :
- 8 croissants s'il vous plait.
Puis il réfléchit, et dit :
- Non, finalement 5 croissants et 3 pains au chocolats.....

Blague ajoutée le : 19/01/2015 - Note moyenne : 10.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à, la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un d&icric;ner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Aprè:s, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le d&icric;ner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Blague ajoutée le : 05/01/2013 - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.
Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se protéger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.
Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'œil, le père lui répondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mariés..... UN pour Janvier, UN pour Février, UN pour MARS......

Blague ajoutée le : 14/12/2011 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est un mec qui entre dans sa chambre avec une chèvre dans ses bras, sa femme est déjà au lit et il dit :
- Regarde chérie, c'est la vache avec qui je reste quand tu m'abandonnes.
Sa femme lui dit :
- Si t'étais moins con, t'aurais vu que c'est une chèvre et non une vache...
Son mari sourit et lui dit :
- Et toi si t'étais moins conne, t'aurais compris que je parlais à la chèvre !

Blague ajoutée le : 02/12/2011 - Note moyenne : 6.67 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un gars se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois.
Il se force d'ouvrir ses yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un Post-it sur la table:
«Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.»
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.  Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : - Dis moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils : - Oh, comme d'habitude. tu es rentré à la maison fin saoul sur le coup des 3 heures du mat'. Tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans le couloir d'entrée et collé un œil au beurre noir à maman...
Le père: - Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit : Laisse-moi tranquille, espèce de salope ! Je suis marié !

Blague ajoutée le : 18/07/2011 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- "Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?"
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond :
- " C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !"

Blague ajoutée le : 17/05/2011 - Note moyenne : 10.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Blague ajoutée le : 12/05/2011 - Note moyenne : 5.00 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Suite à une dispute, un couple de ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5 heures du matin et prendre l'avion pour un rendez-vous d'affaires important.
Il prends un bout de papier et écrit : "Réveilles-moi à 5 heures, je doit prendre l'avion" et le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9 heures, furieux.
Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : "Il est 5 heures, lève-toi !"

Blague ajoutée le : 26/12/2010 - Note moyenne : 5.50 (2 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Une maîtresse d’école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l’heure, ils m’ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle...

Blague ajoutée le : 05/02/2010 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme :
"Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit ".

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
"Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais, avec une légère différence : "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain ! Bisous de ta femme qui te comprend."

Blague ajoutée le : 23/06/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Ou sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit : " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
-  " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit :
- " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Blague ajoutée le : 20/06/2009 - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? '
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse.


Blague ajoutée le : 20/06/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant,la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball,pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses,pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail,pour 19,95 euros,
- Barbie va danser,pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée,pour 265,95 euros.
Tout étonné,l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?
La vendeuse,avec un air d'autosuffisance,lui répond :
- Monsieur,la Barbie divorcée est vendue avec : La voiture de Ken, la maison de Ken, -le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken et un ami de Ken...


Blague ajoutée le : 01/06/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime."
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca ; Il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.

Blague ajoutée le : 23/01/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Blague ajoutée le : 09/01/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
-Votre Honneur, je n'aurai qu'une question. Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

Blague ajoutée le : 06/05/2008 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Sa mère lui répond :
- Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...
Le jeune va voir son père et lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !
Son père lui demande :
- Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?
- Non !
- Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .

Blague ajoutée le : 23/11/2007 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un type fait la queue à la caisse de son supermarché quand il remarque dans les clients une petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant :
"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes gamins... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre fils !!!"

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 8.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

C'est un couple qui discute.
- La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus, chez moi : mon esprit, ou ma beauté naturelle ?
- Le mari : Ton sens de l'humour !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

- Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un monsieur se fait interpeller tous les jours, en rentrant du bureau, de l'autre coté de la rue par un type qui lui crie :
- Eh ! Cocu ! Cocu !
Au bout d'un certain temps, le pauvre homme est excédé et décide d'en parler à son épouse.
Sa femme le rassure gentiment :
- Ne t'en fait pas, il y a des gens qui racontent n'importe quoi, n'y fait pas attention !
Rassuré, le mari se rend à son bureau, et, le soir même, en rentrant, le type l'interpelle et lui dit :
- Eh ! Cocu !Cocu ! Et en plus, rapporteur !

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

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