Humourous
 
Blagues sur les Corses :

Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade : 120 mètres, record battu.
Un écossais arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber : 145 mètres, record une nouvelle fois battu !
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut.
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- « Mais comment avez-vous fait ? »
Et le corse tout fier :
- « Loin de moi les outils ! ».

Blague ajoutée le : 15/12/2011 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

Blague ajoutée le : 19/05/2011 - Note moyenne : 1.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant !!!

Blague ajoutée le : 13/06/2009 - Note moyenne : 3.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un Corse bâille. Sa femme lui dit :
- Profites que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit !

Blague ajoutée le : 13/06/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre ... bien grasse ... fertile.
- Peu ! pensez-vous ... y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

Blague ajoutée le : 13/06/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

En Corse, un paraplégique entre dans un bar, il commande un café, et voit au bout du comptoir un barbu avec les cheveux longs...
Alors il demande au patron :
- Mais qui est-ce celui-là ?
Le patron lui répond :
- C'est Jésus.
- Bon, offre lui un café !
Rentre un sourd-muet, il voit le barbu et demande au patron qui est-ce ?
Le patron lui fait comprendre que c'est Jésus, alors il lui demande de lui offrir une limonade et le patron s'exécute.
Entre Doumé, il commande un pastis, et il voit le barbu ...
- Dis-moi !! Qui c'est celui-là ??
- C'est Jésus
- Et bien offre lui un pastis !
Le temps passe et Jésus s'en va... il passe devant le paraplégique, lui met les mains sur les épaules, et ce dernier se lève et marche ... Il passe devant le sourd-muet, lui met les mains sur la tête et l'autre se met à parler et à entendre.. Il passe devant Doumé et Doumé lui dit :
- Attends, attends ne me touche pas : je suis en arrêt maladie !!!!!

Blague ajoutée le : 13/06/2009 - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi les Corses sont ils tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : Pas de note - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

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Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

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Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ? - Non, il ronfle.

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Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage. 
Le vendeur le conseille : 
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !

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Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il a son fils, je sais bien que ton arrière grand père est un fainéant, que ton grand père est un fainéant, que ton grand oncle soit fainéant? je suis moi même fainéant comme mon frère. Je comprend donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites ! A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu sera vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

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Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
- Qu'est qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

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Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples. En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé. Ma femme à le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

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Deux Corses, s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain , l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !

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Deux Corses discutent :
- Que ferait tu si tu gagnait au Loto deux millions.
- Rien , absolument rien !

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Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

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Quelle est la différence entre le drapeau Russe et le drapeau Corse ?
 - Sur le drapeau Corse, il n'y a pas d'outils.

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En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achètes plus toutes faites, je les roules moi même car le docteur m'a dit que je pouvait fumer à condition de faire de l'exercice.

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Dans le cimetière d'un petit village Corse, une vielle dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

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Pourquoi n'y a t'il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes ...

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Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village Corse, au bord de la route. Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choque et laisse découvrir des liasses de billets. Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

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Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

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Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent". Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 € . Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :"Je commencerais à travailler demain".

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Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu est à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attend qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord mas sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !

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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t'as déjà vu une olive avec des pattes toi?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !!!
- Ah ... j'ai avalé un cafard alors...

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Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh, ... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !!

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C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
.......Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit!!
- Je t'écoute
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une bonne idée !!!
........Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
.......Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attend que tu tournes!!!!!!!!!

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Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau et répond: "deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le cœur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :"une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!

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2 Corses à l'apéro:
- Dis, est-ce qui ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.

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Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus loin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"médecine du travail"
Et l'un des deux corses dit à l'autre:
- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...

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Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse?
- Le boulot!

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À quel sport les Corses sont Champions du monde?
- Le lancer du marteau!

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Proverbe Corse : "Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe"

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Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il Accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond : 
-  Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être Heureux... 
- Fiston, il faut la santé et un bon travail. 
- Tu as eu cela, toi, pépé ? 
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu  un bon travail.

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Un cafetier corse dit à sa femme : Je monte faire la Sieste. 
Elle demande pourquoi. 
Il répond : 
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien Faire....

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