Humourous
 
Blagues sur les Français :

Dans la forêt vierge d'Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d'une enseigne "LA COURTE PAILLE", RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s'approche et détaille le menu, affiché à l'entrée :
- Le Hollandais, la portion, 15 euros;
- L'Italien, la portion, 15 euros;
- L'Allemand, la portion, 15 euros;
- Le Belge, la portion, 15 euros, etc....
Et pour terminer, le français, la portion, 75 euros !!!
À ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier.
L'explorateur s'adresse à lui et demande :
-" Pourriez-vous m'expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 15 euros, et le français, vous le comptez 75 euros. Pourquoi une telle différence ? ".
Le chef lève les yeux au ciel et dit :
- "Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu'on passe à les nettoyer ! ".

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Qu'est-ce qu'un vosgien (ou un alsacien) ?
- C'est un belge qui n'a pas pu arriver jusqu'en Suisse.

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Pourquoi est-ce que les français racontent des histoires belges ?
- Ce sont les seules qu'ils comprennent !
ou la variante :
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte; La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

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C'est un Français qui entre dans un bar, pour prendre un verre.
Il voit un gars qui à pris plus que son compte d'alcool.
Pour le sermonner un peu, il lui dit :
- Mon cher monsieur, savez-vous qu'il y a des milliers de français qui meurent chaque année, pour avoir trop pris d'alcool ?
Le gars le regarde et rigole...
- Vous trouvez ça drôle?
 Le gars dit alors :
- J'm'en fous, j'suis Belge !!!

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C'est un Français qui a un rendez-vous avec une fille pour la première fois.
Le jour de son rendez-vous arrive, et il se dit :
- "Cela fait trois semaines que je ne me suis pas lavé, je crois que je devrais prendre un petit bain..."
Il se rend un peu plus tard à son rendez-vous.
La soirée se passe bien, malgré le fait que depuis le début de cette soirée, sa nouvelle copine semble le regarder d'un drôle d'air.
La soirée s'achève, il la reconduit chez elle, se prépare à l'embrasser lorsqu'alors elle lui dit :
- "Je suis désolé, je ne peux vraiment plus sortir avec toi: tu sens beaucoup trop le savon !!!"

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Pourquoi les grandes avenues françaises sont bordées de platanes ?
- Parce que les soldats allemands n'aiment pas défiler au soleil...

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Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

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Quelle est la différence entre Dieu et un français propre ?
- Aucune, dans les 2 cas on souhaiterait que ça existe !

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Pourquoi faut-il enterrer les français sur le ventre ?
- Si on les enterre sur le dos, on aura jamais assez de terre pour remplir leur grande gueule.

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Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

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C'est l'histoire d'un parisien qui pue des pieds, à qui le médecin a conseillé de faire des bains de pieds d'eau de la Mer du Nord 2 fois par jours.
Notre parisien arrive donc à Dunkerque et se rend tôt le matin sur la plage avec une bassine.
Il s'approche d'un maître-nageur sur sa chaise et lui demande si il peut remplir sa bassine avec de l'eau de mer.
Le maître-nageur acquiesce d'un signe de la tête.
Une fois fait, le Parisien s'approche du maître-nageur à nouveau pour lui demander combien il doit payer.
Le maître-nageur qui en a vu d'autres et qui sait que discuter avec un Parisien ne sert à rien, lui demande 10 francs.
Le soir, notre Parisien de revenir et de demander l'accord du maître-nageur pour remplir sa bassine.
Celui-ci accepte bien sûr. Mais comme c'est marée basse, notre Parisien met un certain temps avant de revenir chez le maître-nageur pour lui demander combien il doit payer.
"Même quantité, même prix" répond le maître nageur qui n'a vraiment pas envie de discuter.
Notre Parisien paie, mais avant de partir, il se retourne vers le maître nageur et dit:
"Dites, c'est fou ce que vous avez bien vendu aujourd'hui !!!"

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Un type arrive devant St Pierre et se voit dire par celui ci :
- "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..."
Le type, qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à St Pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.
"Accordé" par St Pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français;
Le type demande plus ample explication à St Pierre.
"Ok "dit St Pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
"Pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"
"Ah, l'enfer français" dit St Pierre "c'est simple... dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
L'oeil hagard du type qui fait remarquer à St Pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.
"Effectivement" lui dit St Pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."

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Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit: "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pôle nord..."
Le dauphin lui : "Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Le crocodile quant à lui : "Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE ! "

et la variante :

Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir...
Ce groupe ce compose d'un ours, d'un dauphin et d'un hippopotame...
L'ours dit : "Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid comme le pôle nord..."
Le dauphin lui : "Vu que dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique...."
Et l'hippopotame dit : Je suis gros, je suis moche, je suis con, j'aime vivre dans la boue... j'irais passer mes vacances à Deauville !

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Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine".
Il rentre aussitôt dans la gare et demande au préposé:
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan ?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture !!!

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Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ??
- Parce que dans notre beau pays français, nous en visitons plusieurs avant d'en trouver une propre !!

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Vous connaissez la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse...

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Le septième jour , Dieu après avoir bien travaillé créa le plus beau des pays, il y mit tout ce que le monde pouvait recenser de merveilles ( montagne, forêt, lacs, verdure, océan, ...) et il l'appela France .
Mais, pour rétablir l'égalité avec les autres régions de son monde il décida de créer les Français !

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3 gars sont sur le pont d'un bateau qui coule: 1 Français, 1 Américain et 1 Anglais.
L'Anglais crie :" Save women and children first! "
L'Américain réplique : "Fuck the women"
Le français, très surpris, regarde l'Américain et lui dit : " Tu crois qu'on a le temps??"

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Incendie à la maternité internationale.
On sauve trois nouveau-nés non encore identifiés; on convoque trois pères cherchant leur bébé pour venir reconnaître leur enfant.
Il y a un Belge, un Français et un Zaïrois.
Par tirage au sort, le Belge passe le premier.
Il choisit le bébé noir, sans hésiter.
Le Médecin: "Vous êtes sûr ?"
Le Belge: "Oui oui, c'est bien mon fils."
Le Médecin: "Tout de même, il est noir et un des autres pères est zaïrois..."
Le Belge: "Oui, mais au moins je suis sûr de ne pas choisir le Français !"

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Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !

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Comment fait un français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au dessus de la tête ... en plein dans son complexe de supériorité !

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Comment peut-on se faire de l'argent avec un français ?
On l'achète pour ce qu'il vaut, et on le revend pour ce qu'il s'estime.

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Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?
- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

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Un français demande à un belge :
-"Qu'elle est la différence entre un belge et un miroir ?"
-"Heu, sais pas" répond le belge
-"Le miroir il réfléchit !"
-"Et tu connais la différence entre un français et un miroir ?" relance alors le belge
-"Heu, non" dit le français
-"Le miroir il est poli !"

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Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
- C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

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Une jeune (et mégabonne) touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française...
Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l'hébergent pendant que sa voiture est au garage...
Ne sachant comment les remercier, elle décide d'utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir (elle est américaine, ne l'oublions pas!), et leur propose donc une petite partie de jambes en l'air...
Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.
- Qu'est-ce que c'est ? Demandent-ils en cœur?...
- C'est pour éviter que j'aie un enfant, leur répond-elle Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail...
Suite à cela, la fille repart vers l'autre côté de l'Atlantique.
Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :
- Elle était jolie, hein ?
- Bien sur ! Mais j'en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l'enlever son préservatif...

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Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs ?
- C'est celui qui amène un canard.
et Comment reconnaît-on un Français dans un combat de coqs ?
- C'est celui qui parie sur le canard !!!
et comment sait-on que la mafia a organisé le combat ?
- C'est le canard qui gagne .

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Pourquoi on enterre jamais les français sur le dos ?
- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule !

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Vous savez comment les Belges font fortune ?
- Ils achètent des Français au prix qu'ils valent et les revendent ... au prix auquel ces mêmes Français s'estiment !!!!!!

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C'est un Belge qui raconte à un autre Belge l'histoire de la création du monde...
Le premier jour, Dieu a créé l'univers, une fois. Le deuxième jour Dieu créa le Soleil et la Terre.
Le troisième jour, Dieu a mis autour ce cette Terre un brol qui tourne là-autour, et il l'a appelé la Lune.
Le quatrième jour, Dieu créa sur cette planète, des océans et des étendues de terre sèche mais avec quelques flaques ça et là.
Le cinquième jour Dieu créa les pays, certains avaient plus de chance que d'autres. Voyez ici, la Belgique, toute petite, avec seulement 50 Km de plage, il drache tout le temps, et c'est le platte land (plat pays) à perte de vue. Voyez là la France, avec la mer Méditerranée, les Alpes pour faire du ski, des vignes partout pour produire du bon vin, et sur les arbres des fruits juteux et qui goûtent bon.
Le sixième jour Dieu créa l'Homme. Et quand il a une fois bien regardé son travail, il s'est dit dans son soi-même : Ça est pas juste, hein, regardez-moi ce travail, là dans ce petit pays, ils sont tout le temps en train de se chamailler les wallons contre les flamands, il n'y a rien que de la pluie et du mauvais temps. Et plus au sud, il y a ce merveilleux pays, où la nature donne tout ce qu'il y a de plus agréable. Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les Français.
Et le septième jour, fier de son travail, Dieu se reposa, une fois.

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C'est 2 copains qui se promènent dans la forêt et ils découvrent 6 petits lapins abandonnés par leur mère.
Ils décident donc d'en garder 3 chacun.
Le soir, ils se téléphonent :
-"Alors ça se passe bien ?", dit le premier.
-"impeccable !", répond le second.
-"Et comment tu les a appelés ?"
-"Jacques, Henri et Paul et toi ?"
-"Rachid, Mouloud et Farid ."
-"Et pourquoi tu les a appelés comme ça ?
-"Parce que quand je les tuerais pour les bouffer, j'aurai moins pitié !!!

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Pourquoi y'a t'il trois fois plus de césariennes en France qu'en Belgique ?
- La tête passe, mais pas le cou !

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Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcotest ?
- Ça fait déjà deux verres de moins !

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C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !!

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Pourquoi les autoroutes françaises ne sont pas éclairées ?
- Parce que les français se prennent tous pour des lumières

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Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour un Français.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 6.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi certains ministres français ont peut-être des origines belges ?
- Parce que leur cote de popularité s'effrite régulièrement !

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Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 4.50 (4 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

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Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

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Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 7.33 (3 notes) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Blague ajoutée le : inconnu - Note moyenne : 4.00 (1 note) - Noter   - Envoyer à un(e) ami(e)

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