Humourous
 
Blagues sur les Américains :

Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- Quelle est la taille de votre ferme ? - demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep..... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié.....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi.... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!

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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
Dupont, Jean. Amateur.

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Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce crime réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça: " C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
 - 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
-" Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français.

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Pourquoi les Américains n'ont pas d'hémorroïdes?
- Tous les trous du cul sont au Canada.

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Savez vous pourquoi les États-Unis ont hérité des noirs et le Canada anglais des Français?
- Parce que les Américains ont choisi en premier.

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Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir prés de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français  : " Bien sûr. "
- L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
- Le Français écoute en silence.
- L'Américain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
- Le Français: " Bien sûr. "
- L'Américain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "
- Le Français demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
- L'Américain: " On les jette, bien sûr. "
- Le Français (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .

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Un couple d'américains visite le Louvre et tombent en arrêt devant une momie Égyptienne entourée de bandelettes :
- Qu'est ce que ça veut dire 1348 AV JC ?
- C'est sans doute le numéro de la voiture qui l'a renversé !

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- Ca y est ! dit un chef indien, les bagarres ont cessé avec mon grand rival, Nuage doré.
- Ah, vous avez enterré la hache de guerre ?
- Non, j'ai enterré nuage doré !

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Un Français explique à un Américain :
- Voyez cette tour de 12 étages, nous l'avons construite en 15 jours !
- Peuh ! s'exclaffe l'américain !
- Vous pouvez faire mieux ? J'aimerais voir ça !
- Eh bien, chez nous, vous partez le matin et vous voyez des ouvriers commencer les fondations d'un gratte ciel de 50 étages et quand vous repassez le soir, vous voyez les premiers locataires expulsés parce qu'ils n'ont pas payé leur loyer !

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Quelle est la différence entre un américain et un pot de yaourt ?
Contrairement à l'américain, le yaourt, au bout d'un certain temps, finit par développer une certaine culture.

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Qu'est-ce qu'on appelle un homme cultivé aux États-Unis?
- Un touriste.

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Comment on nomme une personne qui connaît trois langues?
- Un trilingue.
Comment on nomme une personne qui connaît deux langues?
- Un bilingue.
Comment on nomme une personne qui ne connaît qu'une langue?
- Un français.
Et comment on nomme une personne qui ne connaît aucune langue ?
- Un américain.

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Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course d'avirons entre leurs deux équipes.
Avant le grand jour de la confrontation, les deux équipes s'entraînent dur.
Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à recommander l'action la plus appropriée.
La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.
À la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs et moins de barreurs.
Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de l'équipe américaine est totalement réorganisée: Il est décidé de créer 4 postes de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté, les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver le seul rameur de l'équipe à travailler plus: Ils appellent ce programme "La qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs". Ce programme repose sur des réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot d'ordre de ce programme est "Nous devons donner au rameur plus de moyens et de gratifications à travers ce programme qualité"
L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

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C'est l'histoire d'un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
L'Américain demande au chauffeur :
- C'est quoi ça??
- C'est notre arc de triomphe...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... bah, ça a bien du prendre 5 ans
L'Amerloshe répond:
- Chez nous, ça aurait pris 3 jours...
Le chauffeur commence à se poser des questions.
Le taxi passe devant Notre-dame; même scène:
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-dame, la cathédrale de Paris...
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça????
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous ça aurait pris 6 jours."
Le chauffeur le prend décidément pour un con.
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Oh... ça ? Je sais pas... En tous cas, c'était pas là ce matin !

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