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- "Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture! Qu'en penses-tu?"

- "Chéri... Je rentre à la maison " en voix off

- "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui pend de ton nez..."

- "Comment tu as dit que tu t'appelais?"

- "chéri... à quoi tu penses?"

- "Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus?..."

- "Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari!"

- "Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher"

Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne...

- "Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle?"

Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis?
La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis!

- Bon maintenant c'est 200 frs en plus!

- C'est fini?

- Ha, ha, ha.

- Non pas là ! espèce de pervers !

- Tu as *déjà* fini!?!"

- Mais vous n'êtes pas mon mari?!

- Tu commences quand tu veux

- Ce n'est pas contagieux tu sais

- Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ?

- Ah Sophie ! Euh... Germaine...

- Ça y est, il est dedans?

- Mais évidement tu es la seule que j'aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ?

- Mais tout le monde a l'air drôle quand il est tout nu !

- C'est pour ça que tu m'as réveillée ?

- Ah, tiens, je t'ai dit pour la caméra vidéo ?

- Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ?

- Essaie de respirer par le nez.

- Chéri, tu as fermé la porte du jardin ?

Lui : c'est ta première fois, non ?
Elle : ben, oui, pour aujourd'hui

*(dans un motel) Dépêche ! c'est loué à l'heure !

- Tu peux me passer la télécommande ?

- Vous prenez la carte bleue ?

- ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

- Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière.

- Quand je pense que c'était ta copine que je voulais draguer !

- Quel tampon ?

- Désolé, c'est la crème fouettée qui me fait péter.

- J'espère que tu seras aussi jolie quand j'aurai dessoûlé...

- (une banane dans la main) C'est juste un truc que j'ai appris au zoo!

- T'es abonné au câble ?

- Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein !

- T'as de la pénicilline ?

- Mais je viens de me laver les dents...

- Souris, c'est la caméra invisible !

- Je croyais que c'était toi qui avais les clés des menottes !

- Je veux un bébé !

- On m'y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels !

- (dans un ménage à trois) Pourquoi c'est moi qui fait tout le boulot?

- Il faudrait peut-être qu'on appelle Mireille Dumas...

- Tiens, le plafond a besoin d'une bonne couche de peinture.

- Je crois que tu l'as mis à l'envers.

- C'est à quel moment que c'est censé être agréable ?

- Remets ce mixeur dans la cuisine !

- Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier !

- C'est du sang, là, sur le traversin ?

- Est-ce que j'ai pensé à ma pilule ?

- Tu es sûre qu'on ne s'est pas vu quelque part ?

- J'espère que cette fuite vient du waterbed !

- Je t'avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles.

- Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là.

- Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ?

- Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant...

- Non, vraiment... Cette partie-là, je la fais mieux moi-même.

- C'est chouette d'être au lit avec une femme que je n'ai pas gonflée moi-même !

- Ce serait plus marrant si on était plus nombreux...

- Tu es presque aussi bien que mon ex !

- C'est toi, cette odeur, ou c'est ton matelas qui est bourré de patates pourries ?

- T'as l'air jeune, comme ça, mais au toucher...

- T'en fais pas, c'est juste un manque de pratique.

- Maintenant je sais pourquoi il/elle t'a largué...

- Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ?

- D'où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite.

- Éteins la lumière... C'est mieux dans le noir

- Tu peux te dépêcher? j'ai une réunion..

- Je t'ai parlé de mon herpès?

- Elle vient de toi cette odeur?

- Mais tu viens à peine de commencer!!!

- Souris à la caméra chéri!!

- Pousse-toi, je vais me le faire moi-même

un type fait l'amour avec sa femme, et celle ci s'ennuie particulièrement.
- ben chérie, tu sens rien ?
- Pourquoi, t'as pété ?

Au fait, chérie, qu'est-ce qu'on mange ?

Tiens, j'entends du bruit, ça doit être ma femme...