.
1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisinent quand il y a du danger.
2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont
mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des
bijoux.
3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami
un caméscope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en
allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se
terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.
4. Attention aux hommes chauves et riches;
l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
5. Se marier à un homme divorcé montre que vous
êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que
d'hommes, il faut participer au recyclage.
6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari
est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il
pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a
des problèmes, il joue les entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont
vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où
ils l'appelleraient pour lui demander conseil.
7. Si vous recherchez de l'attention de la part
d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.
8. Les hommes aiment les téléphones avec
beaucoup de boutons. ça les fait se sentir plus important.
9. Les hommes aiment être les premiers à lire
le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..
10. Tous les hommes ont l'air ridicules en
chaussettes noires et pantoufles.
11. A la façon dont un homme se regarde dans le
miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à
quelqu'un d'autre.
12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à
un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils
sont censés tout savoir.
13. les hommes qui deviennent chauves portent
souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).
14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à
cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un
revolver
15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La
laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et
une salle de bain.
16. Les hommes aiment les montres aux multiples
fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.
17. Tous les hommes ont la haine quand ils
entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots
qui les glacent de peur.
18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne
le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.
19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que
pour ça, on sait que Dieu est un homme.
20. Acheter un maillot de bain est simple pour un
homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.
21. La température interne des hommes est supérieure
à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si
vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un
radiateur qui ronfle.
22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on
a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne
sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que
moi!"
23. Les hommes détestent faire du shopping.
C'est pourquoi le rayon 'Homme' des magasins est toujours placé au
rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.
24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous
sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un
nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une
mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose
donne un papillon après la chenille.
25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent,
ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent
des hommes
26. Vous avez remarqué que dans les publicités
pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une
bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?
27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux.
Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
28. Les femmes sont plus douées pour
l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de
lui? est-ce
que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou
pas vraiment?". Les hommes sont plus 'extraspectifs':
"Est-ce que ma voiture impressionne les autres..."
29. Si un homme dit: "Je t'appellerai"
et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone,
il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!
30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai
battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire
l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".
31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils
veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.
32. Quitter un homme sans le blesser dans son
amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous
suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser...
Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!
33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup
mieux que les femmes. Exemple:
"Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme.
Roger: - Merci"
à comparer à
"Homme :
- Carole, tu es ravissante.
- Tu crois?
- Non, ça doit être la lumière."
34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une
combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes
lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon
35. Les hommes ont confiance en eux car ils
grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise
image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
36. Quand une femme porte un vêtement qui la
serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un
homme, il se dit que le vêtement a rétréci.
37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête.
L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande
au Télé achat?
38. Règle générale: Les hommes qui écoutent
de la musique classique ne crachent pas par terre.
39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun
que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent
avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à
la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.
40. Les hommes oublient tout. Les femmes se
souviennent de tout.
41. Les hommes ont tellement peu de mémoire
qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien
comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.
42. Les hommes seraient un peu plus intéressés
par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.
|